Kommt ein junger Mann in die Drogerie und schreit die Verkaeuferin an: 'Die Kondome, die Sie mir letztlich verkauft haben, die taugen ja ueberhaupt nichts. In einem war ein Loch!' Da pflichtet ihm von weiter hinten ein Rentner bei und ruft: 'Recht haben Sie, junger Mann. Und umknicken tun sie auch!'
'Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal gekuesst, Junge?' 'Na klar, Vati.' 'Und was hat sie gesagt?' 'Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten
Der Ostfriese kauf eine Motorsaege. Der Verkaeufer erzaehlt: 'Mit dem Modell koennen Sie mindestens 30 Baeume am Tag faellen.' Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Baeume, am zweiten fuenf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurueck. Schaut der Verkaeufer: 'Sprit ist drin, Zuendkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus.' Also wirft er die Saege an. Sagt der Ostfriese: 'Hey, was ist das denn fuer ein Laerm?'
Ein Mann ist zur Untersuchug beim Arzt. Dieser meint anschliessend: 'Es geht mich zwar nichts an, aber sie haben den kleinsten Schniedelwutz, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht?' 'Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, eine erfuelltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden.' 'Und nachts?' 'Nachts suchen wir immer zu zweit!'
Eine Frau laesst sich von ihrem Arzt ein Mittelchen fuer ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. 'Am besten' sagt der Arzt, 'mengen Sie es Ihm ins Essen.' 'Hmmmm' denkt sich die Frau, 'in der Suppe faellt es ihm bestimmt nicht auf.' Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfaengt sie ihn mit der Frage: 'Liebling - moechtest du heute Suppe essen?' 'Nein' sagt er, 'ich hab eigentlich mehr Lust auf Wuerstchen.' Die Frau ist natuerlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelaechter aus der Kueche. 'Schatz, komm her und sieh dir das an!', ruft ihr Mann, 'jedesmal, wenn ich das Wuerstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurueck....'
Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklaeren solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. 'Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklaeren kann, was los ist.' Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und meint fachmaennisch: 'Klarer Fall, Sack abgerissen....'
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: 'Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar.' 'Kein Problem' meint der Barkeeper, geht zum Gaul und fluestert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche spaeter kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und faengt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: 'So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfaellen kuriert, 50 Dollar.' 'Kein Problem' erwidert der Barkeeper, nimmt die Zuegel des Gauls und verlaesst mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten spaeter wieder zurueckkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklaert: 'Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr gefluestert, dass ich einen laengeren Schwanz haette. Beim zweiten Mal haben wir draussen nachgemessen.'